Hola Cris

Quizá te escribo por la total seguridad de que nunca me leerás, y no corro el riesgo de que te quedes en una esquina durante horas pensando e incluso llorando por lo que va a ser de ti, pequeña.

Hola amiga, amiguísima, supongo que ahora estarás disfrutando de tu autocontrol, creyéndote la reina de tu propia vida, al fin y al cabo eso es lo que eres, pero ai..no sabes lo que se te viene encima, estarás preocupándote de que croptop resalta más ese pequeñito cuerpo que tienes, disfrútalo ahora que puedes! Pero vengo a decirte mucho más que frases superficiales..Lo estas haciendo mal Cris, lo estas haciendo realmente mal desde el segundo 1 en el que te dejaste llevar por tu cabeza, créeme, se de lo que hablo, conozco tu historia..Si estuviera en mi mano cambiaría radicalmente lo que eres ahora, cuidaría todo lo que tienes, a todos los que tienes, valóralos, mamá y papá están más tranquilos ahora con lo que somos (no conocen mi trasfondo) pero ahí donde tu estas..no te imaginas por lo que están pasando, eres su centro y la inestabilidad que empiezas a tener hace que se tambaleen, piensa en Marta, y en el mal ejemplo que la puedes estar dando, aun es pequeña, y es una esponja, ahora esa esponja va por libre, hostris si la vieras, la pegarías una colleja! En cuanto a Dani..por dios cuídale mientras este ahí, ahora ya no esta a mi lado, pero el hará por ti lo inimaginable, créeme, no lo sabrás ver, pero dará por ti muchísimo más que mucho, aprovéchalo mientras le tengas vale?

Han pasado muchos años, y te escribo desde una Cris muy diferente, la vida te dará mil vueltas, demasiadas diría yo, quien te iba a decir que íbamos a acabar viviendo en Vitoria con una persona maravillosa! Sisi, como me lees, ya te he dicho que la vida te va a dar unos giros que ni te imaginas, deberías ir preparándote, aunque ya se yo que nunca nos consideramos preparadas..

Engordarás, adelgazarás, volverás a engordar, y asi sucesivamente, y la cabeza se te va a descentrar MUCHO más de lo que la tienes, pero no te preocupes, porque pequeña, somos fuertes! Aún no lo sabemos, pero estoy segura de que lo somos.

No tengas miedo según vaya pasando el tiempo, vas a perder personas que siempre han estado ahí, porque como ya te he dicho, no sabrás valorar lo que te ofrecen, perderás amistades de toda la vida, duele leerlo pero es así, conocerás a otras personas, pero esque no sabemos actuar, se terminarán yendo por donde han venido, pero c´est la vie! También te pasarán cosas maravillosas, aférrate a ellas, deja a un lado tu egocentrismo destructivo y aprovecha cada segundo que puedas considerar felicidad, porque desde donde te escribo, es un poco más difícil, las cosas están un poco turbias por aqui, pero ya te digo, somos fuertes.

Espero volver a escribirte, de manera más extensa, con manual de instrucciones de lo que va a ser tu futura vida, espero que la Cris del futuro nos traiga las maneras de encontrar una estabilidad, espero que la Cris del futuro sea una fusión de las dos.

Espero poder seguir esperando.

Vuela alto

"Me levanto, lento, voy hacia arriba", parafraseando a Pereza, porque hay días en los que "que alegría, que buen día", vale, ya paro.
Que me descentro, y un momento de lucidez así no se puede desaprovechar!! Por lo general, la vida se divide en 2,por un lado,más o menos, un 70%, son momentos en los que no encontramos bien, agusto, incluso podría decirse felices, y un 30% son esos momentos en los que nos vemos en un pozo con más fondo que un bolso de Zara, hasta ahí todo bien, bueno, más bien no, hay personas (like yo), que nos empeñamos en creer que nuestros porcentajes están invertidos, y ese 70% pasa a ser nuestro pozo habitual, el cual ya tenemos amueblado de tal manera que nos hacemos y acostumbramos a lo malo, al pensamiento pesimista, por lo que valoramos con todas las letras ese 30% que se convierte en nuestro oasis en el desierto.
Hoy estoy dentro de ese porcentaje, hoy me veo con fuerzas, hoy le he echado fuerzas, y hoy es un paso para mañana.
No podemos autoenterrarnos en nuestro pensamiento negativo, ni darlo todo por perdido, pero sobre todo no podemos echar por tierra una frase, "de todo se sale", no podemos joder, esperar a que nos echen una cuerda que nos saque de unas tierras movedizas en las que nosotros solos nos estamos undiendo puede ser demasiado fácil, y como seres humanos, que menos que complicarnos un pelín más, tenemos que echarle huevos, y si hace falta levitar, volar, impulsarnos hacia arriba, sin esperar que nada ni nadie tire de nosotros, que eso siempre ayuda, por supuesto, el sentimiento de saber que hay alguien ahí dispuesto a levantarnos es orgásmico, pero no hamijos, todo esta en nosotros.
Juro que hoy estoy bien, y no hay ningún peta de por medio que me haga llegar a estas frases, lo juro, quizá mañana sea otra historia, pero hoy me voy a la cama con ganas de que vuelva a sonar el despertador.

-59 de autoestima

Quizá, irónicamente, pueda hacer de esto un comienzo, quizá si le quito el candado a ese trocito de mi que tanto miedo me da, pueda vaciarme, sacarmer las entrañas y volver a llenarme con espectativas y metas. Quizá.

Quizá sea hora de hablar sin pudores, quizá sea hora de volver a mi perfecta autodestrucción.

Tengo 22 años, 20mil pares de zapatos, y un TCA. Un TCA? Si, asi de claro, desde hace casi 4 años mi vida se rige en base a la comida, literalmente (tengo ganas de desahogarme plenamente, contar lo que supone) Durante el primer año todo fue maravilloso, 45kg de depresión, de un tiempo a esta parte, se ha vuelto un infierno, literalmente, y ese infierno ha ido creciendo a medida que mi peso ha ido subiendo en relación al descontrol de mis atracones con final fallido. Tengo 22 años y -59kg de autoestima, y se acabó. Que le den por culo a mis curvas, que mis vértices vuelvan.
Esta vez se a lo que me enfrento, tengo las armas necesarias, y me queda algo de fuerza de voluntad en la recámara.

Quizá, seguro que quizá, me paso por aquí todos los días.
Yes, yes, YES I CAN
59.

Trocito de 2013

1 DE JULIO DEL 2013

Noche de verano con ese calor irritante que no te deja dormir, escribiéndole a la nada, o mas bien a nadie, intentando que mis paranoias salgan para poder traducirlas. Tu no lo sabes pero las decaídas son mas frecuentes y las fuerza muchas veces escasas, y ahora que estoy aquí en la cama me pongo a darle vueltas al coco, y a intentar asimilar lo raro que se ha vuelto todo de un tiempo a esta parte, el giro que he dado, el giro que me has dado, el que me han dado, con la esperanza de que un día de estos todo se estabilice, tú estarás en tu sitio, yo en el mio y mi cabeza en el suyo. Tampoco sabes nada de lo que hay debajo de tanto pelo rojo anaranjado y detrás de unos ojos verdes azulados o azules verdosos, por llevarme la contraria, porque pensando y pensando llego a la conclusión de que mi comportamiento no es cabezonería, no se rige por la palabra “niñata”, es pura física, "cuando se ejerce sobre un objeto una fuerza de una cierta intensidad, éste genera una fuerza de igual intensidad y dirección, pero de sentido contrario sobre el cuerpo que la origino", física que en este caso solo yo entiendo, pero si te quedas por aquí acabaras entendiendo.

Y sin intención de que se entienda una sola palabra, buenas noches y buena suerte,para mi.

Universos infinitos

Universos infinitos, y yo aquí, hecha un ovillo, únicamente queriendo pensar, queriendo gritar, y estas horas me dejan en off las cuerdas vocales y le dan al on que hay al lado de mi conciencia, hoy siento el vacío, no sólo por tener el estómago cerrado, sino porque literalmente, no siento, sólo siento que estoy un poco perdida, perdidísima, teniendo una ubicación con coordenadas reales, y un sofá.

Si ahora mismo me preguntaran quien soy, no tendría ni puta idea de qué responder.Necesito pararme unos segundos a pensar en la manera exacta de poder descargar lo que tengo dentro, de elegir las palabras adecuadas que al escribirlas me quiten peso de los hombros, y creo que no hay manera, y creo que he entrado en una jodida espiral de días interminables, de mañanas deseando que llegue la noche y de noches deseando que no llegue la mañana..Quizá necesite dormir, dormir mucho más, simplemente dormir, y poner en el pomo de la puerta un cartel en el que se lea "Por favor, no molestar, demasiadas malas decisiones".
Tú no tienes la culpa, cariño, créeme, tengo el don de consumir poco a poco todo mi perímetro a medida que mi cabeza me consume a mi.
Descansa.

Bien de bien, o bien jodida?

Lunes 16 de mayo, joder como duele echarme de menos, aunque creo que estoy bien..Bien? Si, bien jodida, joder.
Necesito un placebo, joder, y que mi cabeza sea tan tonta de creérselo, y que la pobre tenga al menos un respiro, necesito un respiro, joder.
Joder, joder, JODER, que jodido es estar dentro de un bucle, y lo es más cuando lo estas dando continuas vueltas de campana, como esas montañas rusas en las que el propio vagón da vueltas sobre si mismo mientras tu subes y bajas, y que sin haber recuperado la respiración de la primera caida ya estas llegando al principio de la siguiente, y mientras, sigues dando vueltas, agotador.
Pues así es mi cabeza, sisi, ni es oro todo lo que reluce, ni el emoji de la sonrisa de "oreja" a "oreja" es tan feliz como nosotros queremos demostrar cada vez que le damos a enviar, no se si me explico. Ojo, OJO que no digo que no sea feliz, analizando la situación, tengo a mi lado a una persona increíblemente genial, sabe empujarme hacia arriba, y nada mal para no tener mi maldito libro de instrucciones, tenemos un pisito bastante "cuqui", o "heavy", según los ojos que lo miren, y a unos cientos de Km de mi tengo a 3 personitas con las que comparto sangre, y ganas de vernos, hasta ahí todo es perfecto, pero..Y que hay de lo demás? Ah, no..que no hay nada más, sólo yo, 24h y mi inestabilidad, sólo yo y mi trasfondo que no hace más que arreglar los muros que a veces creo romper, que sigue nostálgico, mi adorado, terrible, y masoquista trasfondo.
No es que hoy sea un mal día, al contrario, lo estoy aguantando, es sólo que a una a veces le empiezan a sobrar palabras, y este es un buen sitio para ir dejándolas.
Ai, como me hiero.